Oちゃんだから好きなのか。

人のOちゃんだから好きなのか。



よくわかんなくなってきた。

でも，彼女ができたって聞いて正直揺らいだのは事実。



あーでかい魚逃がしたなって感じ。


最近よくOちゃんのこと考えては，彼氏に申し訳なく思う。



でも彼氏だってよくわかんない。



彼氏だから好きなのか。

私を好きな彼氏だから好きなのか。



もし私のことそんなに好きじゃなくなったら？

もしOちゃんが彼女と別れたら？



私はどうするんだろ。

自分の気持ちなんて他人と同じぐらいわからない。



誰か分析してくれー。





あー寒い。死ぬ。


今日は朝の7時までレポートやって本当に凍死するかと思った。



山の中でしかも盆地のド田舎は，夏も冬も厳しいです。

でもエアコンは乾燥するから嫌い。

コタツは好きだけど邪魔だからいや。
しまうの面倒だし。
清潔感がない気がするし。



あーハロゲンヒーター買いに行こう。

息抜き息抜き・・・

レポート終わらん！

最近の平均睡眠時間3，4時間です。


でも忙しいほうがいいかも。

過食しないし。


最近なぜか落ち着いてる。


金曜に同伴でやって以来かな。

私にしてはかなりマシな方。



・・・ま，こんなこと書いてまた始まって読み返して落ち込んだりしそうだけどね。

いっか。



落ち着いてるのは，病院に行こうという決心がついたからか。

でも希望の先生(女医・学部の先生ではない)人は木曜の午前のみ。


ギリギリ授業に間に合わなさそう・・・必須単位なんだけど。

どうしようか。

授業に遅れてでも行くべきか。


そして今は遠隔地用の保険証なんだけど，保険証って使ったら通知されるのか？

親に知られたら何て言おう。

最近忙しくて胃にきてるから・・・とか？



うーん，そういうことを考え出すと決心が揺らぐな。



でも治したい。

治さなくちゃ。



やりたいことがある。


生きる意味なんて全然わかんないけど，とりあえず生きよう。


いつか誰かのために何かできればいい。

私を必要としてくれる人が一人でもいればそれでいい。



だから，そのために今は生きてる。

行けっていわれた。

彼氏に。

自分行ってないのになんで私に言うん？


やっぱ普通の人から見たら病院しかないと思うのか。



そもそもの経緯は，おとといの寝坊から。

最近一緒にいると悲しいし辛いと言ったら，いろいろ弁解し始めた。

色々言ったのはおとといを凄く楽しみにしてたから。←あ，そう。

自分は人と外食したりしないし，男と行っても居酒屋とか家だから。←行けば？

薫子と買い物行かないと，自分の服買おうと思わないし。←お前自分は買い物せんって言っっとったろーが！！！

いつも外食渋るから，凄く楽しみだった分残念だった。←だからって色々言っていいのか？

・・・だってさ。





外食ねぇ・・・。

嫌だよ，そりゃ。





「自分が病気だったとき，外食は嫌じゃなかった？」って訊いたら病院話・・・。

論点ずれてるし。


でも，そんな言葉がほしくてカミングアウトしたわけじゃない。


少しでもマシな食事ができたら褒めてほしかっただけ。

一緒に治そうと言ってほしかっただけ。





同じ内容だとしても，他に言い方なかったのかな。




まぁそんなん期待する方がおかしいか。

所詮他人だ。



自分の都合のいいように動くわけがない。


ちょっとでも期待するとか・・・油断した。




自分のことは自分で決めるさ。



当分顔も見たくないし電話もしたくない。

口を開くと傷つける言葉しか出ないから。

つか屁理屈多いんだよ。
イライラする。



潮時かなー。

さっさと振ってくれないかな。

今日は買い物してストレス解消する予定だったのにー。

まぁ彼氏と言ったところでストレス溜まるから丁度いいや。

連日予定入って疲れてたからゆっくり休もう。



明日かあさって学校サボって行こうかな♪

とゆーことで意味なく欲しいものリスト。




・ギャルソンのメンズニット←だぼだぼで着たい
・ポールスミスのベルト
・ロンTたくさん
・ストールorマフラー
・レギンス
・カラータイツたくさん
・ワンピ
・コート
・ブーツ
・ショートパンツ
・きれいめのシャツ

・・・こんなもんか。

5万に抑えたいけど・・・無理かな。



その前に着ない服整理しないと。

意外と掘り出せたりするからねー。



あー暇だしレポートでもすっか！！

青く見えるね。

Oちゃん取られちゃったよ畜生！


まーいいか。

久しぶりにごはん食べに行って喋ったなー。



「お幸せに(はぁと」って言っといたよ。


したら別れるけん付き合ってとか，お前私並みに都合いいな！！笑





別れるから付き合う＝付き合うまで別れない

ってことでしょ？



やっぱイケメンは無理だ！



絶対心のどこかに不安があるもん。

私なんか遊びだろうって思うもん。

他にもいっぱい彼女いるんでしょって思うもん。




だから二番目がいいの。

それが私にとって一番いいと思えるから。



とりあえず23日にバイト終わって遊んでー

今度スノボ行こーっと。



彼女がいるとなると燃える燃える。笑

彼女にはなりたくないがな。



性格悪っ。



まぁそんなことは知ってるから今更言わなくても大丈夫。



とりあえず二番目同士仲良くしようや(はぁと。

寝坊ー

デート中止ー

ドタキャーン


まぁ疲れてたからいいや。。。

許せ彼氏よ。




きのうは昼からなぜか友達とクッキー＆ビスケット作ってた。


初めて作るから教えろと言われて。

超〜〜〜〜〜〜台所汚かったんで私ひたすら掃除・・・

冬でよかった・・・夏ならGが出そうで帰ってたよ。



初めてにしては上出来だったな。

二人して食いすぎたが。


ラーメンに麻婆豆腐の残りをぶちこんだなんちゃってジャージャー麺作ってくれたし。

超・男料理って感じやったな。



ほんで17時ぐらいから学祭行ってきた。


人ごみで疲れた・・・



ファッションショーと友達の出るダンス観ました。

ほんとにどっちに出る人もスタイルええなぁ〜

全員ってわけじゃないけども。


羨ましくて死にそうだったよ。



で，帰りに友達と居酒屋行ってごはん。


なんか普通に食べれた一日やったな。

本当に嬉しい。


普通の人にとっては当たり前のことなのにね。



当たり前ができないのが凄く悲しい。



摂食障害もいよいよ5年目突入かー。



いつまで続くやら。


あーもーさっさと自然死してぇー

　

あー今起きた。

「腑抜けども，悲しみの愛を見せろ」を寝たり起きたりしながら9時ぐらいに読み終わったから。

なかなかドロドロしてて面白かったな。

所々オチが読めたのが残念だったけど。



次回作に期待します。





あーそれにしてもだるい。


今日は17時から約束があるんやけど，行きたくない。





今彼氏への波がそこまで激しくないからね。




それ以外の男と遊ぶのは気が引けるわ。



まぁしゃーないから行ってくる。




だるいのに服を選んで化粧をばっちりしようとする私って・・・。

何がしたいんだか。





だるいわー。


整理前かな。




寝ときたい。



明日は学祭に行く約束だし，あさってはデートの後バイト・・・。





ちょっとゆっくりしたい。





部屋が微妙に散らかってていや。



着替えたら片付けよう。





それにしても22時までには帰りたいな・・・



はぁ。






過食は昨日今日してないです。





食ったら過食になる前に寝逃げ。



太るな・・・。



運動したい。



髪も切りたい。



エステにも行きたい。



爪も付けて欲しい。






自分の外見が好きじゃないから，飾ることばっかり考えてる。





メッキなんていつか剥がれるのにね。


なにやってんだか。

追いたいなー。

この前友達と「結婚するなら」という会話をしてた。

条件5つ挙げてみ？みたいな。

ありがち。笑


私は

・金がある
・ヒールを履いた私より背が高い
・気を遣わない
・それなりの容姿
・私のことを好き

だったなー。

贅沢。笑




でも3番目だけはどうしても難しい。

誰かしら気は遣ってしまうから。



それ以外なら兼ね備えてる人いるのになー。


なんで私は選ばない？

そんなにいいか？今の彼氏。

情じゃないの？




結局は手放して後から惜しくなるのがわかってんだろうね。

でももう一人を選ばなくても後悔しそう・・・。



でも社会人だからなー。

結婚考えてるしなー。

香川とか永住する気ないからなー。

おまけに姑問題とかありそうでやだなー。





でも学生だし結婚するわけじゃないから付き合えばいいのに。

やってみないとわかんないだろう。

別れて後悔するかもしれないけど，それ以上にいいことあるかも。











・・・なんて，考えるだけ。



もう情がうつって今更言えないな。


こんなに我侭言っても離れていかないしな。





もー自分がよくわからん。

何がしたいんだ。



死ねばいいのに。

普通の日記。

今日は彼氏がバイトに行ったのに気付かず14：00ぐらいに起きた。

PCいじったり本読んだりぐだぐだ。
洗濯。

15：00頃部屋の掃除開始。

掃除機→雑巾→コロコロ。

16:00洗濯干した。

掃除終わったので棚の片付け。

いらないプリントとか雑誌とかばんばん捨てる。

18：00
買い物に行こうか迷ったけど寒いからやめた。
冷蔵庫にある茄子と豆腐を調理して今日のごはん。

またPCいじる。

親から電話来る。

冷静と情熱のあいだの赤を読む。

親に手紙書く。

PCいじる。

1：00ごろ彼氏に電話。
最初はよかったけどやっぱり昨日の事がムカついたから最後愚痴る。←今ココ。



あっはー何もしてない一日！


冷静と〜のあおいになりたいなと思ってました。

江國さんは情景描写がうまいな〜。



服とか食事とか雰囲気とかがすっごい頭の中に浮かぶ。


でもどうしてあおいはマーヴを選ばなかったんだろ？

私だったら絶対選ぶ。


年上で優しくてお金持ちで優しい彼のことを。


そんなに順正がよかったのかな。



いいなーそんな恋してみてぇー。

・・・と思った一日でした。






最近波が激しすぎる。


もう今は彼氏がムカついてしょうがない。


散々罵りたいけど何を言っていいのかもわからない。



そしてそういう八つ当たりする自分も苛つく。



もっと大人になれたらなー。



あーでもやっぱムカつくわ！！！

根掘り葉掘り訊くのはやめて欲しい。


どれくらい食べるの？

とか

吐く頻度はどれくらい？

とか

どういうときに吐くの？

とか。




うるっせぇな！！！

お前に言ったところでよくなるんか？！

治す自信がないなら色々訊いてくんな！！！！



自分の経験談とか話したところで何か変わるとでも？





イライラしたときに5，6人前食べて吐くときは毎日吐いてますって正直に言えば満足？



自分は大学入学して3ヶ月は毎日吐いてたとか，あっそうとしか言えない。


だって私にとってそんなの普通だから。



過食嘔吐するときは毎日するときだってある。



もう5年目に突入してる。

最近けっこう落ち着いてきたのに。



イライラさせるのやめて。




治したいと思ったなら協力するとか，協力って何？

一緒に病院行くとか？

大学の先生に話すとか？←臨床心理士多数存在してるから。



イライラしてすごく食べたい！！

とか

いっぱい食べちゃったどうしよう！！

とか

吐いちゃったどうしよう！！！！



とか毎回言われても迷惑でしょ？


言ってやろうか？嫌になるまで。





あー，私やっぱ頭おかしいのかな。



とりあえず部屋の掃除しよう。

すげー。

天才。

今はまりにはまっております。

20日にライブ行ったけど凄かったな。

全員客席が用意してあるのに，オールスタンディング。

凄い。ほんと凄い。

CALL　MEとWinnerで泣いちゃった。

特にWinnerは出だしの歌詞と曲がやばすぎる！！

♪C’mon　負けないでどうか　君の夜明けが来る
　辛いこともあるだろうけど　長い時間の一瞬
　厚い厚い壁をどうか　高い高い山をどうか
　乗り越えられますように



・・・ほんとに一瞬なんだろうか。

乗り越えられるの？


わかんないけど，自分でどうにかしなきゃどうにもならないな，と思いました。

機会があったら是非聴いてほしい曲です。

シングルも出てるし，一番新しいHummingbird　in　Forest　of　Spaceってアルバムにも入ってます♪


一緒に行った相手が悪かったけど・・・

喧嘩中（？）の彼氏と行ったし。


行って帰るまで5時間ぐらいだったけど，喋ったのトータル5分ぐらい。

あー。やれんなぁ。。。。



こういうことがあると，なんで付き合ってるんやろって思う。

他のカップルもこんななのか？

私が我侭すぎ？？

好きと嫌いのあるけど，最近その波が激しい。

今はやや嫌いの方かな。





店長らが入ってるグループがあるんだけど，その人たちが4月にラオスに行くらしい。

井戸掘りに。

社会奉仕活動？か何か。


それに行かないかと言われたんだけど。


私は旅費ぐらい自分で出すつもりだったんに。

10万ぐらいやろ？3泊5日なら。

それくらい自分で出せるわ。





でも，誘われたしもしかしたら出すよと言われる可能性もある。


そのときは出していただくかもしれんやん。



私は別に金持ちから奢ってもらったり金出してもらうのはそこまで悪いと思わんよ。


その分ありがたみも薄れるけど。




でも！！！


金払ってもらえるし無料だから行こうと思ったんじゃねぇよ。

誰がトイレも風呂もないところにタダでも行こうと思う？

今しかできないと思ったから，何か経験になると思ったから行こうと思ったのに。





そしたら甘やかされてるとか，その人らは薫子のことどうでもいいとしか思ってないとか・・・



話ずれてない？


なんでお前にわかるんやって。


人の気持ちなんかその人にしかわからんだろーがよ。


もー黙れ。

まじ黙れ。



確かに甘やかされてるかもしれないけど，それが何か悪い？


甘えちゃいけないの？



今しかできないことって色々あるんじゃないの？



何が一番悲しいかって，その私のことを「どうでもいい」としか思ってない人らに，今度からも笑顔で話すことだよ。


そこまで言われたら，「あ，私どうでもいいんだ」って思ってしまう。

私って何。


価値無しか。

ライブ行ってきましたー♪

KREVA！

超かっこよかった。

かなり好みの顔とオーラです。

結婚してほしいー。笑



まぁ可能性は限りなくゼロに近いから，俺様な感じの人，貰ってください。




かなりテンション上がってたんだけど，彼氏と話して無になりました。

あははー。



先はないな，と感じました。

何か私勘違ってたのか？


馬鹿なのか？

まぁ馬鹿ですけどー

頭おかしいですけどー

狂ってますけどー



両親が死んで兄さんも自立してて（できれば彼女か奥さんがいて）

そのとき私に何もなかったら

死のうと思いました。



なんかそう考えたら楽やな。

別に生きなきゃと思わなくてもいいし。


でも，願わくば何かがある人生であればと

「生きたいと」思っていれればと考えてしまう。



やっぱ馬鹿だわ。

　

べるさん
お気に入りに追加させていただきました。
HPの完成楽しみにしています。

右に進めば正しいかもしれない

左のほうが本当の道かもしれない

本当はどこか別に違う道があるのかもしれない





あの人が私を一番好きだったかもしれない

この人といれば幸せになれるかもしれない

もっと別に私を愛してくれる人がいるのかもしれない




病院に行けば病気は治るかもしれない

自分の問題だから自分で解決するしかないのかもしれない

第三者が現れて，ふとした瞬間に治るかもしれない




死ねば楽かもしれない

生きていれば楽しいことがあるかもしれない









わかったのは



選んだ「かもしれない」しか手に入らないということ

最近寝ても寝ても眠い。

学校とバイトに行きたくない病発症〜。

だって眠いんだもん！

・・・駄々っ子か・・・。


学校始まってあまりに疲れやすいから，バイトは週2に減らした。

あ，でもまだ土曜がよくわかんねーや。


暇なんだけどな。

じゃぁ稼げよって感じだけどな。

バイトだるいんだって。



でも家に引き篭もってダラダラ過食すんのもアレだから，やっぱバイトすっか。

あーあー。

何この判断基準。



最近また過食欲復活。

吐くのも面倒だから，もうこのまま寝ちゃえ〜って思うことがしばしば・・・

いや，寝ませんけど。

吐かなきゃ太るじゃないですか。と思いつつ。


あー私本当に病気治したいんだろうか。

今日も学校が終わって暇だったからスーパーに直行。


「あーいらんもん買ってるなー」

と頭で重いながらの買い物。

馬鹿か。

買うな。


幸い今のところまだヨーグルトと豆腐しか手をつけてないから良いものの。

どうせ今日も吐くんだろうな，と考える自分が悲しい。





彼氏はあれから何も触れてきませんよー。

言った意味はあったんだろうか。

まぁ食って吐いたと毎回申告されても困るだろうけど。笑





そういえば先週はバウムテストを授業でやった。

今週は結果分析かな？




ぶっとんだ結果が出ないことを祈る。

言えた。

初めて人に話した。

あんまり泣きはしなかったなー。


言ってくれた言葉は嬉しかったけど，教科書どおりのような気もした。

私の心が歪んでるからかな。笑


今からバイトだー。

きのうお客さんと女の子と飲んで，散々ママの愚痴。

かなりすっきりした。


今日はどんなかな。

風邪ひいてろくに声も出ないから早くあげて欲しい。




ベンザブロック飲んでがんばろー。


あぁ，目が腫れてみっともない。

しようか迷ってる。

どうしよう。


どっちが治りが早いんだろう？

言ったら言ったで彼氏に依存してしまいそうだし・・・。

言わなかったら今のままだ。





この前電話で言おうと思ったけど，泣きすぎて言葉が出てこなかった。

あーとかうーんとか。


結局30分ぐらいそのままで，ごめんやっぱ無理って言って切った。



やっぱりまだカミングアウトできる程心を許してはないのかな。



でも拒絶されるとは全く思わない・・・

なんで言えないんだろう。



汚い部分を見せたくないからか？



ここまで来てまだ見栄を張るなんて馬鹿馬鹿しくて笑えてくる。








あー風邪ひいた。



気管支痛い。やばい。

本気でウザい。

玄関先で長々と。

住民がおろうが！！！！


なんでお前に1から10まで全部喋らんといかんとや？！

誠実？
は？？？

何様かいて。



あーまじまじまじまじまじまじまーーーーーじうぜぇ。



一瞬過食症のことを言おうかと思ったけど，すぐにそんな考えは吹っ飛び・・・

別れようかと思ってしまった。





付き合って1年も経ってないのに全部喋れるか。
馬鹿か。


その全てを喋らせようとする態度が嫌い。

言わないなら言わない理由を聞くのも嫌い。



あーーーーイライラする！！

今日からもう学校なのに！！！！！！



苛つく。

寝れんし。



死ねやカス。

ちょっと買い物に行って店を出たら，ものすごい大雨。

仕方ないから濡れて帰った。

けっこう好きだからいいんだけどね。
洗濯がめんどくさいね。

明日彼氏が帰ってくるー・・・けど，微妙。

というのも，電話で一回別れ話になったから。


イギリスで触発されたのか知らないけど，海外の院に行くと言い出した。

キラキラと夢を語るのはいいけど。
その中に私はいないよね。

海外なんて行く気ないし。

英語喋れないし。

金もないし。

そもそも着いて行くという発想が嫌だ。


かといって22，3の自由な時期に遠恋なんて無理。

絶対にこっちで好きな人ができる。

遠くの親類より近くの他人ってね〜



ということで，2年後別れるってわかってるなら今別れようと。

言ったんだけど，泣かせてしまった。



泣くなよ，男が。

誰かが死んだとき以外泣くな。



明日嬉しそうにお土産を抱えて帰ってくると思うと，胸が痛いよ。

誕生日目前だから，高価なものを買ってくるんだろうね。

電話で散々いらないって言ってたけど。

受け取れないよ。



あー誕生日といえばバイトだるいな。

同伴だし。


奮発して美味しいとこ連れてってくれるんだろうな。


いや，食えませんから。

食っても吐きますから。



蟹とかだといいけど・・・。


肉とか重いものだったら間違いなく吐く。

20歳の幕開けを過食嘔吐で迎えるのは避けたいな。



胃が痛いということにしておこう。

そしたら軽いものになるから。


明日も和食作って待ってるけど，同じ理由であんまり食べないでおこう。





あー。

雨が強くなってきた。



みんなずぶぬれになってないといいな。

家族が仲良く健在で

友達がいて

彼氏もいて

大学に行ってて

見た目が絶望的なほど悪いわけでもなく

社交性が皆無なわけでもなく

金に不自由してるわけでもなく

時間が足りないなどと思うわけでもなく

将来に障害があるわけでもない


傍から見れば十分すぎるほど幸せなのかもしれないけど







だからそれが何？






表面だけ取り繕って

内面はどろどろで

それでも上っ面だけは綺麗であろうとして

僻みと妬みばっかりで

他人なんてこんなものよねとわかった風な気がして

信頼なんてないと思って距離を置き

それでいて構ってもらえないと不機嫌になる





これのどこが幸せか。



親のせいにするわけではないけれど。

20年も手塩に懸けて育てた娘が自殺で終わるなんてあまりにも不憫すぎる。


生かされてるとは思わないけれど。

親に悪いから生きているとは思ってる。


馬鹿な娘で申し訳ない。

もっと普通の子だったらよかったのにね。

ごめんね。